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卓希 @ 2008-09-26 23:46
我恨你.
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卓希 @ 2008-09-25 21:39
很久没有来过这里.所以按照习惯,把小家翻新一下.
自认为不是一个恋旧的人,我是那么的喜新.新鲜的东西总是唤起感官最原始的东西,让生活变得灵动. 昨天收拾抽屉的时候,发现在一个信封里,整整齐齐码放着大学以来所有的票据...甚至还有开始发黄的高考准考证和艺考证.第一次缴了学费的收据,手机卡的协议...像没有心理准备见到了以为永别的老朋友.昕姐姐说卡卡你总是把东西收的很好.我一直就看的出. 收得好的人为什么总是在丢东西.?那些我一直习惯存在的,在我的生活里慢慢被淡漠忽视的,当某天怀旧情愫从最隐秘的角落生发出来的时候,任凭我翻箱倒柜胡思乱想却不见踪迹,失魂落魄瞬间将至,感慨一触即发.不得不承认,我是个思想浮夸浅薄的人,几片薄纸足以让我的多愁善感散落一地,不遗余地. 接二连三亲人的病倒,让我和快到耄耋之年的奶奶有着类似的感受. 麻木. 眼泪不再来的那么直接而是莫名其妙.当我蓬头垢面肿着双眼拖着大包小裹穿梭在永远繁闹的医院,尽管不知道如何乘坐电梯如何到达病房,却淡定的找不到骑脚踏车时的慌张.我不敢把这种表现归结于长大或是成熟.这些形容词会让我觉得羞耻无法自持.见到姑姑在乳腺病区等待我的身影,依然结实甚至魁梧,只是她背对着阳光,地上投射出巨大的阴影.突然我觉得恐惧,08年罩在信家上面的阴影无法散去,不知道本来人丁稀少的家族是否还能搀扶着走出去.姑姑提着引流袋,通俗的说就是把一根透明的管子埋在左胸上,再连接一个塑料袋,外面再包着一个可以拎着的塑料袋.仿佛是连在我身的身体上,我可以感到那种抽吸的,细微的,蚀骨的痛, 乳腺癌是上帝对女人最最恶毒的诅咒.懵懂的女性认知和最直接的肉欲都从这里开始.所有最敏锐的触觉和感受也是来自这里.当她们被冰冷的手术刀剜下来之后,不晓得会被医生怎样处置.可能是丢掉.让我联想到太监死后都要把命根子和尸身葬在一起,以求来生可以做个完整的男人.有没有人想过在死后也和自己的乳房葬在一起,就算后来她们不得已变成了毒瘤. 奶奶开始很粘我,原来凛冽挑剔的她变得那么脆弱,脆弱到我看到她就想掉眼泪.我在临走前,拼命的一刻不停歇的在奶奶家擦着壁橱,奶奶像个小孩子一样,跟在我身后,喃喃的说,你说咱家人没做什么缺德事,为什么命就这么不好呢.我一时语塞.奶奶啊,我亲爱的奶奶,从我不谙世事的时候你教给我的好人有好报,到现在依然根植于你善良博爱的心吗?可是这种疑问太残忍,我只能加快我擦壁橱的频率,好像可以擦掉这些不祥的疑问. 孙女啊,休息会吧,陪陪奶奶. 好,我去给你泡杯茶.今天该吃的药吃没吃啊.你可要保重好身体.千万不能倒下. 奶奶突然苦涩的笑笑,说.放心,儿女的寿都被我夺来了,我肯定能长寿. 我的心头突然抽紧,皱着眉头,奶奶,别乱想,先回房间休息一会吧.我马上过去. 唉.好.你快点来啊.转身,突然又回过头.你说我这命多硬,克死了一个儿子,又把另一个儿子和女儿克倒了.你说老天是待我不薄还是待我太薄.让我活着这么久,还让我尝遍人间所有的苦. 终于控制不住,眼泪汹涌无法停止.奶奶啊,你的心疼到麻木了吧.你为什么不再哭了.是不是在大爷去了的那一夜哭尽了所有.奶奶啊,刚强了一辈子了,就不能安心的做个斤斤计较的老太太吗,我真的不喜欢你把所有的过错都揽在自己的身上.我真的受不了. 思绪回来.看了最近的日志都是关乎亲人(可能说上几篇日记比较恰当),我也想为我的爱情用笔墨留下些许念想,可是我力不从心.亲爱的你不会怪我对不对.我知道的.我把我所有的懂事和忍耐都展现给了脆弱的亲人,让他们变得踏实安心.却把所有恶劣的情绪都塞给了你,让原本安心踏实的你变得脆弱.我还是没有长大,没有成熟到可以兼顾.这种状态算不算是恶性循环,你会不会变成最无辜的受伤者.如果你预见到会的话,请告诉我,离开我,请原谅我自私片面的成长. 起码现在,你们在我身边,你在我身边.用动作和眼神告诉我你们爱我爱的是这么坚定执着.我得到的,我拥有的实在太多太多.就让我们一起.哪怕是天人永隔,哪怕分道而行. 谢谢你们.谢谢你们爱我. 幸好,幸好我还来得及说出这些. 请让我们在一起. |
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卓希 @ 2008-06-01 03:11
又老了一岁.
生日快乐. 要爱自己. |
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卓希 @ 2008-05-26 15:34
终日无所事事.穿着男式短裤猪头T恤整日蓬头垢面.玩SIM2到天亮,然后是无法安睡的白天,吵闹而燥热。 突然发现我的生活是这样的一路走来，心里最小的缝隙里徒然充满了恐惧和孤独。偷偷发短信给小白问是不是每个人都有这样的时候，他安慰我说是的。或许吧。 看到这里空落落的，像是很久没有联络的朋友，闷闷的发慌。 五月就这样明晃晃的过去.没有留下丝毫的痕迹.甚至没有羞耻和自省。 |
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卓希 @ 2008-04-30 16:50
杭州的夏天又是这么的突如其来的降临..虽然已经记不得去年的突然是什么样子 。
走进教学楼的时候发现学校的喷泉开了，像是春的墓志铭。水幕前面很空旷却有着无处安放的干燥感，水幕后面有着望穿的湿润却是已经模糊不清的春天..校园里忽然冷清，三天的假期依旧不能阻挡年轻人火热张扬的心。想起自己兴高采烈的计划和期待假期的那些果绿色的日子，只是，他们被杭州的夏天教坏了，一不留神，无影无踪。我站在原地......无处可藏的狼狈。 夏天真的到了，学校里漂亮的男生女生越来越多了。走进图书馆的时候看了一眼告示栏里电影文化节放映的影片名目，才发现低调的它已经悄无声息的接近尾声了。很多电影自己电脑里也有，有几本特别喜欢或特别想看的，想去看大屏幕。记得刚进校的时候前辈们的嘱咐，看电影，你只有面对影院的大屏幕，才能真真切切的感受到它。说来也是，电影胶卷就是为影院屏幕的特征服务的。很敬佩和感动于他们的真诚与执着，为了一本电影自顾自的跑到电影院，坐在最前排没有干扰的位置上，无限深情的注视着他们的情人，如痴如醉的像个傻傻的孩子。这样的人是有福气的。 夏天是图书馆最迷人的时候。大二开始来图书馆少了，但也还算看了一些书。每次来都有些愧疚，像是冷落了老朋友。有些事情是没办法的，无谓的挣扎不如顺其自然。还是很爱书，怎么也不会变。有一种柔情流淌在眼神与文字接触的瞬间，接着一股深情就在心中荡漾开来了。在一本书的封面上看见叶灵风老先生的一句话，“当我面对一本书的时候，我忘记了我自己，但更获得了我自己。” 记得上高中的时候大家都跟风似的买余秋雨的《文化苦旅》之类的读，当然不妨有些才子在初中或是小学就已经深刻领悟了......我是一点也看不进去，只是觉得枯燥。初中读的“厚书”应该是《非法智慧》，《废墟居民》，《哈利波特》之类的吧，也如痴如醉的。《哈利波特》我一字不漏的读了三遍，为了打发初中三年暑假无聊的中午。奇怪，那时候怎么那么有精神呢？现在能午睡会是多么幸福的事情啊。高中读的多是《萌芽》《读者》之类了，好像每个阶段都有一些标志性的站牌。前两天看到朋友的《行者无疆》，感动以及悔恨，为什么现在才发现她的美呢？今天手上握着《文化苦旅》，从翻开到站累了换个姿势，我蓦然发现我竟然这么自然简单的就投入了。也许，这两本书很多人都看过了，已经不屑一顾。但是我只是知道，今天的我可以很沉静的面对这两本小时候惧怕的书。或许，很久以前就可以，只是不知道。惊喜的背后，藏着慌张。 看得见的成长，总是疼痛的。 淡淡的两句话，百转千回的两颗心。 记忆是视觉的。我总觉得，记忆也是嗅觉的。留在脑海中的城市，季节，场景，人，夜晚...每一样每一个都有一种独特的气味，不能名状，它藏在某个角落，有时候会冷不防的冒出来，经过我并不精致的鼻子，赤裸裸的刺激着我敏感的神经...爸爸的味道，妈妈的味道，三年前的高中校园的味道，很久以前第一只小狗的味道，独自坐上的那几趟辗转于一个又一个不可以亲切的称呼“我的城市”的城市的火车的味道，还有你的味道...忘了是谁说过，对于气味的记忆远远比视觉深的多，因为嗅觉比视觉娇贵。 夏初和夏末，味道却如此的相似。 电影里的风还是热热的。耀眼的阳光掺进茂盛的大树，被滴绿的叶子切成一小片一小片的鹅黄色，像时光留下来的碎片。步行去上学的时候还是要努力的穿过车水马龙。放学的时候楼道里，车棚里，食堂里还是那么的喧闹拥挤。一个又一个夏天到来了，一个又一个的夏天过去了...记忆中，小士被风吹起的花衬衫还是那么好看。 忽然发现，我的四月已是最后一天了。 你说五月是最美好的。 好希望赶快看到那一天啊。 陈绮贞一直在耳边哼唱着《表面的和平》，存在电脑里半年的曲子今天才偶然的第一次打开。我知道你是在责怪我总这么粗心大意，不然你不会让它这么不听话的夺眶而出，缓缓的，缓缓的，却一直流个不停。 |
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卓希 @ 2008-04-14 00:40
为了和毛毛的约会，兴奋了一个晚上无法入眠。脑子里挥之不去那个小小瘦瘦的女孩子，穿着红色的大大男式T恤，背着褪色的旧单肩布背包，在清晨或是阴天的冰冷空气里，安静的行走。她很少和人结伴，却不会有不合群的疏离感。她的字极细腻而脱俗，可以感觉出这是个有着独自精神世界的孩子。记得《糖果》里那个叫糖果的女孩，她说她的家是匕首，把她保护的很好。如果让我用具象的物来形容她，我觉得是一片薄薄的玉饰，晶莹剔透，贴体通肤的微凉。皮肤的纹路却未曾在她身体上留下任何痕迹。毛毛让我感到身心的宁和，任何言语脾气在她那里都瞬间化为绕指的柔软。她瘦弱而坚强，很少见到她抱怨或流泪。笑起来稚气甜美，有两颗小虎牙，天使的模样。
不会刻意的去想起，但她却像一片轻盈漂浮的羽毛，在嘈杂或空旷的臆想中荡到我的思想中。久违了三年后的重见，她还是记忆中的样子，个子，眼神，嘴角，只是头发长过肩膀，被大风吹后恣意的披着。没有拥抱，不知道她是否瞥见了我猛然间的羞赧，两手不知放在哪里。记得她喜爱甜食和咖啡，不过这天只点了冰橙汁。 谈话自然而然的展开。两三年的日子，被我们简单的描述、带过。像是没有发生过一样。彼此有默契，知道冗长的时间在我们的脸上身上留下了怎样的痕迹。聊了很多，关于她搬出来的生活，了解有个平凡却细心的男人把她的生活照顾的很好，还有对未来的打算和正在为之付出的努力。好像对她的精神生活向来都是好奇而不会担心，她可以在自己的脑袋里活的很自然很流畅。当我们还在高三的时候，就发觉她是个不会对人敞开精神世界的人。那时有点小小的遗憾，现在看来发现这是善良的举动，不管出于本能还是故意。把自己的心扉敞开，里面的空气不是每个人都可以自主的呼吸，其中的味道不是每个人都会体会。关起门来，对己对人，都是好事，尽管这需要长时间的理解。 在毛毛面前我重新变得多话，或许是在哈尔滨逗留的时间比较长，遇到熟悉的人应生出的直觉。庆幸我们没有将话题停留在高三，烧着回忆取暖，是让我会紧张害怕的事。她说小信你真的变了，变得平和。虽然以前只要你愿意，你也可以让人觉得很舒服，但多数的时候你是不情愿的。我笑了，那时候的少不经事，把自己变成一个充满攻击性的刺猬，竖起身体上所有的刺，鼻子敏感，情绪极易波动，很少人愿意亲近。到了大学的时候，把自己封闭起来，拒绝和任何人接触，带着偏见。只与小蚊子和妹妹还有凯保持书信联系，固执而骄傲。以为可以像毛毛一样，不去妥协和认同。可是忽略了方式。 就这么一直一直的说着，忘记了时间和天色。 在阳光水瑶的门口，和毛毛告别。毛毛说在我回杭州之前，一定抽时间再见面。不知道为什么，我有种感觉，这次分别，我们又会有好久不会在相见。心中的情绪很纠结，难以梳理。 我始终站在门口，直到她的背影消失。周围的背景在旋转，回到那个名叫卡萨布兰卡的酒吧，她声音微哑着清唱《为我好》。那是多久以前的事，模糊亲近。触手可及却无能为力。忽然，就湿了眼眶。 该为了她前进的背影而欢心，哪怕是离别。我知道，我再一次为离别而伤感。为下次的相见埋下伏笔。 亲爱的，希望你，我，没有包袱的继续上路。 要微笑。 微笑，看着你的背影。远行。  |
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卓希 @ 2008-04-07 19:15
回到了熟悉的城市。曾经在我眼里那么繁似烟火。许是看多了阳光下杭州的恬怡，霓虹中的妖娆。性情之中也带了江南女子柔媚细腻。心情弱不经风。
可能因为洗澡使 。得身心舒畅，于是第一次有闲情随处逛逛。打了长途电话给RR，她被我从睡梦中吵醒，语气到也来得懒散自然，全然没有我预想的一般惊天动地。呵呵。看来这妮子是长大咯。她撒娇的问我什么时候回去，突然觉得被牵挂如此美好。返回途中看到住的地方有一家装修考究的店子，带着期待好奇决定在这打发下午的时光。 这里的侍者是两个很可爱的女孩子，过肩的黑长头发，穿着粉色条子的衬衫，穿着细小棕色格子的围裙，声音柔和，笑容干净。点了一杯拿铁，杯子是很普通的样式，在碟子上附上了一片赠送的曲奇饼。随手翻起在书摊上买的杂志，听着若有若无的音乐，惬意。 得到允许，可以拿着相机不受约束的拍照。这里的格调很温暖，有别致的小装饰，看出主人的游历。格子桌布，用竹篱把空间隔开。绿色的假植物看起来生机盎然。不规则的贴着各种风格的框画,独具匠心。从灯具店淘来的灯具，不做作的简洁。还有很Q的烟缸，小丑娃娃，车模，机器人，超级大的招财猫。怦然心动的是在用照片贴成的墙线，各种笑容弥然面庞，或羞赧，或嗔痴，或天真，或浪漫。想把这些笑容记在心里，留在脸上。 得知其中的一个侍者叫小雪，喜欢咖啡，喜欢倾听，偶尔说话。她热情而粘人，笑起来眼睛总是眯成一条缝，无法让人拒绝她的要求。像躺在摇椅老妇人怀里那只温顺的小猫，可爱至极。我和她讲杭州的天气水土，讲我所去过的酒吧、咖啡店，讲杭州的小淘货。。。我畅所欲言她悠然自得，下午的时间很快过去。她小声的问我还会不会来，我说会的。她又对着我笑，实在不忍无视。 于是，晚上我又来了，吃了一大盘意大利面条，虽不及在杭州吃过的正宗，却也算是中西结合过的美味，配着翠绿的鲜蔬汤和少量的水果，之后一大杯鲜榨的香蕉奶昔，真是大快朵颐。呵呵。 然后写下这些。           |
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卓希 @ 2008-03-30 02:38
一直多梦。在梦里奔跑、哭泣、逃避，从未有过所谓的美梦。
睡觉对于我来讲，不是一件轻松或是解脱的方式。 尝试过让自己喝醉，除了反复呕吐后的清醒，剩下翻江倒海的折磨。第二天在模糊中挣扎，容易被惊醒，哪怕是走廊里阿姨打扫时塑料袋发出的声音。或者是稀疏平常的汽车驶过的声音。 我厌恶这样的神经质。 最近丧失写东西的能力。或许是昼伏夜出的酒吧生活留下的后遗症。 我要给自己放假。吃很多很多食物，看很多很多垃圾电影。听很多很多老歌。 事实上从这个周二开始，就是这样。病怏怏的到哪里都是累赘。蓬头垢面躲着不见人。啃很多很多梨子喝很多很多的水。 在昏暗又吵闹的地方很难让我的头脑保持清醒。时常摆弄蜡烛，时常左顾右盼。硬性的强迫自己吃东西，再被别人强迫喝各种各样的酒。看到那些男人就觉得可笑，白天道貌岸然，晚上寻欢作乐。眼神中流露出本性，在接到电话时戛然而止飞奔出去，回来后轻松的喘气中仍然有不可掩饰的慌张。他们说谎了。我知道。 我爱那个地方，又恨那个地方。丑陋也是一笔重要的宝藏。 就像梦里可怕的景象，在惊醒后庆幸。  |
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看这天空第0145356变幻